Special News » Viccek

Nyuszika ismét :)

admin — Wed, 14 Oct 2009 20:57:59 +0000

Nyuszika megy az erődben. látja hogy egy bolt előtt hatalmas sor várakozik, előre akar menni de a farkas megfogja.
-Nyuszika ne tolakodj.
És ezzel a lendülettel hátra löki. Megrántja a nyuszika a vállát és hazamegy.
Másnap még nagyobb sor vár a bolt előtt, újra előre akar menni, eljut újra a farkasig míg a helyzet ugyan az lesz hátra löki. Az nap is haza megy a nyuszika.
Másnap még nagyobb sor áll a bolt előtt újra előre akar menni, erre újra hátra löki a farkas.
A nyuszika megvonja a vállát és megszólal.
-Oké akkor ma sem nyitok ki.

Nyuszika

admin — Wed, 14 Oct 2009 20:55:00 +0000

Megy nyuszika az erdőben az új hatlövetűjével:
- Jeeee de király kis pisztolyom van *PUFF PUFF*
Ááá medve mivan geci *PUFF PUFF*
Látod ott azt a szart? *PUFF PUFF*
Most vagy megeszed *katt-katt*
…vagy majd én megeszem… :D

Egy kis érdekesség, aki még nem ismerné

admin — Wed, 14 Oct 2009 20:54:00 +0000

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szímát, melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees összevabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovallusk el mniednigyk bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen ltjáuk.

Az őszinte nagymama

admin — Sat, 10 Oct 2009 08:23:47 +0000

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó – mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

Alkalmi pár

admin — Sat, 10 Oct 2009 08:20:34 +0000

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok…
Srác:
- Én is…
Csaj:
- De én csak vicceltem…
Srác:
- Többet nem fogsz!

Matróz vicc

admin — Sat, 10 Oct 2009 08:20:05 +0000

Egy matróznak van egy szerelme, Rózának hívják. Elhatározza, hogy rátetováltatja a nevét a hancúrlécre. Rá is tetoválják, ha feláll neki, akkor pontosan olvasható a RÓZA, de ha össze van menve, csak annyi látszik belőle ZA. Egyszer pisil a vécében, mellé áll egy öreg matróz. Észreveszi, hogy annak is ZA van a farkára tetoválva.
- Aha, magának is Róza..?
- Á… húzza föl a bőrt a hancúrlécen az öreg, az látszik rajta:
VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS ŐFŐMÉLTÓSÁGA HADIFLOTTÁJÁNAK ZÁSZLÓSHAJÓ MATRÓZA.

Ahmed

admin — Sat, 10 Oct 2009 08:18:40 +0000

Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
‘Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.’
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:
‘Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a ‘dolgot’. Én is szeretlek. Ahmed.’
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
‘Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.’

Nyuszika

admin — Sat, 10 Oct 2009 08:17:39 +0000

Nyuszika fekszik az erdőben a földön, mindkét lába levágva, a szeméből kiáll egy kötőtű. Arra megy a medve és döbbenten kérdezi:
- Hát veled mi történt?
- Fogadtam a rókával a két lábamban, hogy nem mer kötőtűt szúrni a szemembe.

A barát

admin — Thu, 24 Sep 2009 09:57:35 +0000

Egy férfihez beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő után a házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légyszíves a papucsomat az emeletről!
- A te házadban én hozzam le a papucsodat ?
Kicsit csodálkozik,de végül rááll… Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén bombázó huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! – válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Joe! Mindkettőt?….

Karácsonyi ajándék

admin — Thu, 24 Sep 2009 09:55:04 +0000

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kibaszott késés miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában!

Különösen veszélyes vad vadászata

admin — Thu, 24 Sep 2009 09:50:37 +0000

A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett nagyon kedves és becses állatka.

Forró égöv alatt, dombos szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, később bozót nő körülötte.
A puna kifejlődési ideje 15-18 év.
Alakjára a tudósok nem tudnak megegyezni, mert szem csak ritkán látja, olyan rejtetten él.
Szőrméje különböző színű lehet: világos vagy sötét, szőke, barna esetleg vörös. A fekete puna a legvérmesebb.
Az ápolt punának sajátságos illata van. A kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászat tilalom van rá.
Egyébiránt természete odaadó. Kizárólag húsevő. Bár fogazata nem fejlődött ki, a csontkeménységű húst szereti. Ha hozzájut, boldog, lélegzete eláll, levegő után kapkod, néha harap.

A puna igen elterjedt, értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik rá.
A szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt lövöldözgetik tehetségük szerint.

Szextanfolyam

admin — Tue, 22 Sep 2009 22:28:26 +0000

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesíti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?

A szexkutya

admin — Tue, 22 Sep 2009 22:27:07 +0000

Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az
eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! – és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp!
Semmi…
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu, figyelj,
most utoljára mutatom meg!

Petike

admin — Tue, 22 Sep 2009 22:26:23 +0000

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot
születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos,
nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor…
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy
azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő
is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

A legjobb joint 8)

admin — Sun, 13 Sep 2009 22:24:11 +0000

A füves gyerek gondol egyet, és kimegy az erkélyre elszívni egy jointot. Kint áll, meggyújtja, beleszív egyet. Egyszer csak meglát egy nagy tűzgömböt átsuhanni az égbolton.
- Hát ez nagyon jó anyag! – gondolja magában.
Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tűzgömböt, amely át megy az égbolton.
- Hát, ez a legjobb anyag amit valaha is szívtam! – morfondírozik magában.
Beleszív a jointba egy utolsót és megint lát egy tűzlabdát az égen.
- Áh, ez már unalmas!
Ezzel fogja magát eloltja, majd bemegy.
A lakásban elé áll az anyja és megkérdi:
- Mit csináltál kint az erkélyen kisfiam?- kérdi az anya nagy felháborodottan.
- Hát, hogy-hogy mit csináltam? Elszívtam egy cigit!- válaszol a fiú.
- Na jó van kisfiam, DE 3 NAPIG!?!?!?!?!?!?! :D

Minden rendben van?

admin — Thu, 10 Sep 2009 19:39:39 +0000

Úgy döntöttem lesz egy ilyen kategória is, persze nem lesz ez vicc oldal, csakis a legjobb vicceket lehet majd itt olvasni, legalábbis szerintem :) És akkor kezdeném is ezzel:

Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.

Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:

-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát… Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni…
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek…
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról…
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??!
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a
postással…
-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát ezt mondtam én is… :D